4 сентября 2010
Погибель супруги стала для Берка Райана не лишь собственной катастрофой, но и, как бы кощунственно это ни звучало, успешным делом. Вдовец написал книжку о том, как его 2-ая половинка медлительно и невыносимо угасала от смертельной хвори, и эта книжка стала великим государственным блокбастером. Сейчас Берк странствует по стране и встречается с чтецами, получая от их тонны сочувствия и благодарности. Жизнь вроде бы удалась, рана на сердечко равномерно залечивается, но от пустоты в душе избавиться чрезвычайно тяжело. И вот единожды Берк встречает Элоизу, благовидную и самостоятельную даму, готовую поменять его жизнь и навсегда в ней остаться. Но для этого знаменитый вдовец обязан поменять себя и стать абсолютно новеньким человеком...
Информация о фильме
Заглавие: Любовь случается
Оригинальное заглавие: Love Happens
Год выхода: 2009
Жанр: мелодрама, комедия
Перевод: дублированный
Длительность: 01:49:08
Режиссер: Брэндон Кэмп
В ролях: Дженнифер Энистон, Аарон Экхарт, Джуди Грир, Саша Александер, Мартин Шин, Дэн Фоглер, Джо Андерсон, Джина Холден, Брэндон Джей МакЛарен, Джон Кэрролл Линч, Рекха Шарма, Мишель Харрисон, Алессандро Джулиани, Энн Мари Лодер, Элли Харви, Майкл Копса, Дэниэл Бэйкон, Тайлер МакКлендон
Файл
Формат: mkv(H.264)
Качество: BDRip
Видео: MPEG-4 AVC, 4226 Кбит/с, 1280x688
Звук: AC3, 6 ch, 384 Кбит/с(российский)
Размер: 4,66 ГБ
IMDB: 5.4/10(2,396 votes)
Кадры из Любовь приключается / Love Happens(2009)BDRip
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Скачать Любовь приключается / Love Happens(2009)BDRip
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
-Секс хорош года приблизительно на два, а позже вам теснее нужна любовь.(Сари Габор)
Комментарий от gxanhpyyxtg | Записано: 1 марта 2011 12:39 - ответить
Стpоевая подготовка - это как балет. 
Комментарий от ROOBEDA | Записано: 14 июня 2011 11:04 - ответить
- Они были обручены почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться,
когда протрезвеет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться,
когда протрезвеет.
Комментарий от Botorithrop | Записано: 17 июня 2011 15:34 - ответить
Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и
спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает
его взглядом с головы до ног и отвечает:
- Нет тары... сэр.
спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает
его взглядом с головы до ног и отвечает:
- Нет тары... сэр.
Комментарий от DleSMnstra | Записано: 17 июня 2011 17:42 - ответить
- Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.
- Да, но мало и плохо.
Комментарий от taussySouse | Записано: 19 июня 2011 04:45 - ответить
Молодой адвокат говорит своему клиенту:
- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.
- Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы
ограбили ювелирный магазин.
- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.
- Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы
ограбили ювелирный магазин.
Комментарий от Benflower | Записано: 22 июня 2011 13:39 - ответить
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не
понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не
понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
Комментарий от AnlainFilm | Записано: 22 июня 2011 22:27 - ответить
Случайные открытия делают только подготовленные умы. Паскаль
Комментарий от Doomfury | Записано: 24 июня 2011 12:17 - ответить
- Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой
лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.
лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.
Комментарий от rixbrutrant | Записано: 28 июня 2011 09:18 - ответить
Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так
хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик
в Питер - та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в
Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю.
Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые. Дают жилетку -
как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился
сильно и спрашивает:
- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою
фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый такой еврей):
- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?
хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик
в Питер - та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в
Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю.
Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые. Дают жилетку -
как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился
сильно и спрашивает:
- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою
фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый такой еврей):
- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?
Комментарий от Aosypk | Записано: 29 июня 2011 21:48 - ответить
Не вовремя выпитая вторая, попросту загубленная первая.
Комментарий от Aosyek | Записано: 4 июля 2011 19:16 - ответить
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей -
известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших
соседей.
- Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад эти
бессовестные люди отравили нашу собаку.
известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших
соседей.
- Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад эти
бессовестные люди отравили нашу собаку.
Комментарий от Ingewexegnats | Записано: 5 июля 2011 05:33 - ответить
- Михаил Израйлевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!
- Отечество в опасности!
Комментарий от Aayes | Записано: 5 июля 2011 22:13 - ответить
- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Комментарий от AbenlainFilm | Записано: 6 июля 2011 08:14 - ответить
Скажу одно: Лучше синица в руке, чем Дятел в жо...
Комментарий от offetiticy | Записано: 6 июля 2011 10:46 - ответить
- Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.
- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.
- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам
видишь, она носит шорты, - не растерялся габро
- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.
- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам
видишь, она носит шорты, - не растерялся габро
Комментарий от Dyclefuefepsy | Записано: 7 июля 2011 12:11 - ответить
- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал Вам пощечину...
- Э-э, тоже мне лес - всего-то пара деревьев!
- Э-э, тоже мне лес - всего-то пара деревьев!
Комментарий от aayea | Записано: 10 июля 2011 04:28 - ответить
Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька.
Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
- Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками
- Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и
закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, -
"Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!"
Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
- Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками
- Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и
закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, -
"Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!"
Комментарий от Redgrove | Записано: 12 июля 2011 00:55 - ответить
Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...
Комментарий от Aoekk | Записано: 12 июля 2011 19:06 - ответить
Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан,
местных Р, и говорит:
- Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!
- О!- выкрик сзади. Все поворачиваются:
- Шо "О", Моня? Моня:
- Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
местных Р, и говорит:
- Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!
- О!- выкрик сзади. Все поворачиваются:
- Шо "О", Моня? Моня:
- Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
Комментарий от sharasu | Записано: 14 июля 2011 01:42 - ответить
#ИМЯ?
Комментарий от Akaalabamas | Записано: 14 июля 2011 09:22 - ответить
Философская мудрость века настоящего становится всеобщим здравым смыслом века последующего. Г. Бичер
Комментарий от itegrarne | Записано: 18 июля 2011 18:34 - ответить
Моль (М) с маленьким моленком (м) сидят в шкафу. м: - Мам! Можно я по комнате
полетаю? М: - Нельзя! м: - Ну можно? М: - Нельзя. Маленкий еще! м: - Ну очень
хочется! М: - Нельзя. Опасно! м: - Ну я же вчера летал! Такие аплодсименты
были...
полетаю? М: - Нельзя! м: - Ну можно? М: - Нельзя. Маленкий еще! м: - Ну очень
хочется! М: - Нельзя. Опасно! м: - Ну я же вчера летал! Такие аплодсименты
были...
Комментарий от Unenserty | Записано: 21 июля 2011 08:58 - ответить
За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
- Вы скорость превысили.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- С Вас штраф.
- Откуда у бедного еврея деньги?
- Вы скорость превысили.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- С Вас штраф.
- Откуда у бедного еврея деньги?
Комментарий от Uchchilka | Записано: 25 июля 2011 01:51 - ответить
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит
подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин
кончается!
подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин
кончается!
Комментарий от GiPPotync | Записано: 31 июля 2011 06:06 - ответить
Не знаю, как ты, а я – как хочешь!
Комментарий от KosnmarnuyDJO | Записано: 4 августа 2011 11:45 - ответить
Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего
только по пьяни домой не притащишь".
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что,
полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр надел?" - "Нет". - "Тогда полет
отменяется".
только по пьяни домой не притащишь".
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что,
полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр надел?" - "Нет". - "Тогда полет
отменяется".
В рубрике: Комедия. Она была просмотрена 1388 раз. Подпишитесь на RSS 2.0.