Mnogoware.ru Все для развлечений.
Найденные файлы
Хэллоуин 2 / Halloween II (2009/DVDRip/UNRATED/1400мв) полная версия Закачек 9729 / Средняя скорость 4589 Kb/s
Хэллоуин 2 / Halloween II (2009/DVDRip/UNRATED/1400мв) большая скорость Закачек 8222 / Средняя скорость 4668 Kb/s
Скачать Хэллоуин 2 / Halloween II (2009/DVDRip/UNRATED/1400мв) по прямой ссылке Закачек 8837 / Средняя скорость 3898 Kb/s
Хэллоуин 2 / Halloween II (2009/DVDRip/UNRATED/1400мв) torrent Закачек 8806 / Средняя скорость 2455 Kb/s
BitCash.ru - выгодная конвертация download-трафика.


Описание: Новейший кинофильм подхватывает историю ремейка с того момента, на котором закончилась предшествующая серия, и продолжает рассказ о неистовой ярости Майкла Майерса от личика его основной жертвы — родной сестры.

Информация о фильме
Заглавие: Хэллоуин 2
Оригинальное заглавие: Halloween II
Год выпуска: 2009
Жанр: страхи, триллер
Режиссер: Роб Зомби / Rob Zombie
В ролях: Скаут Тэйлор-Комптон, Тайлер Мэйн, Малкольм МакДауэлл, Брэд Дуриф, Шери Мун Зомби, Даниэль Харрис, Кэролин Уильямс, Ховард Хессеман, Бреа Грант

Страна: США, Dimension Films
Длительность: 01:59:17
Перевод: Проф(двухголосый)

Файл
Формат: AVI(XviD)
Качество: DVDRip
Видео: 1189 kb/s, 720x384
Акустические: Russian: MP3, 128 kb/s(2 ch), English: MP3, 320 kb/s(2 ch)
Размер: 1.37 GB




Скачать: "Хэллоуин 2 / Halloween II(2009/DVDRip/UNRATED/1400мв)"


Letitbit.net
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.


Vip-file.com
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.


Turbobit.net
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.


Depositfiles.com
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.


Rapidshare.com
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.



-Политическое воздействие дам в стране деньком чрезвычайно низкое.(Миша Жванецкий)


Комментарий от rasiko | Записано: 18 октября 2010 18:08 - ответить

Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил
узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а
гинеколог ее трахает.
- Что вы делаете с моей женой? Произвожу прямой массаж матки, - спокойно
отвечает доктор.
- Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. что вы ее трахаете.



Комментарий от JorseVede | Записано: 22 октября 2010 16:26 - ответить

Не перепились на Руси еще добры молодцы.



Комментарий от Lientyneort | Записано: 2 ноября 2010 08:37 - ответить

Летит ворона над полем конопли. Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым. Ворона в дым влетает: - Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...



Комментарий от Impusaitaptup | Записано: 23 ноября 2010 21:03 - ответить

Справа по одному в колонну по два ШАГОМ-МАРШ!



Комментарий от Affenereiff | Записано: 28 ноября 2010 14:47 - ответить

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли
четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка:
"М-да, ну теперь он точно на мне жениться." Отец: "Что ж, подрастает парень,
надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь
неудобно!"



Комментарий от EuroLvere | Записано: 30 ноября 2010 11:43 - ответить

Дpyзей не надо иметь, с ними надо дружить...



Комментарий от ironiafam | Записано: 6 декабря 2010 21:24 - ответить

Без ногтя и вошь не убьешь.



Комментарий от porvozik | Записано: 9 января 2011 13:09 - ответить

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу,
не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной
комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как
требует устав, и пошли играть в карты.


- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а
для флейты с оркестром.



Комментарий от tadaArridaKal | Записано: 10 января 2011 17:47 - ответить

При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между
капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и
получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.



Комментарий от porvozik | Записано: 10 января 2011 21:48 - ответить

Что посмеешь, то пожмешь



Комментарий от porvozik | Записано: 11 января 2011 00:22 - ответить

Из пары ежовых рукавиц можно сделать прелестный воротничок.

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и
целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться
надо мной, если я промахнусь!


Был празднику трезвон.



Комментарий от porvozik | Записано: 12 января 2011 13:29 - ответить

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А
внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!



Комментарий от porvozik | Записано: 17 января 2011 15:23 - ответить

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.



Комментарий от furunka | Записано: 30 января 2011 14:47 - ответить

Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его
отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка спиздили!



Комментарий от furunka | Записано: 31 января 2011 09:41 - ответить

Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины,
удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.



Комментарий от violanika | Записано: 14 февраля 2011 10:04 - ответить

Больной белой горячкой пришел к доктору.
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
- Ну что же вы их на меня бросаете?!


Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй
пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - пусть Ваши
фельдмаршалы вам и поют. Императрица уплатила указанную сумму.


- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - трояк.
- Только червонец есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", и на рубль - "козел".



Комментарий от molohara | Записано: 15 февраля 2011 01:17 - ответить

Сочувствие - неважная милостыня. Г. Лихтенберг

Терпеть - дар женщины. Р. Рильке



Комментарий от violanika | Записано: 21 февраля 2011 13:28 - ответить

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится
в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.



Комментарий от haiseactide | Записано: 11 апреля 2011 22:05 - ответить

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и
там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля
связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что делать? Ну
врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный
срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?... Коля, медленно
снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...



Комментарий от vinitka | Записано: 14 апреля 2011 20:22 - ответить

Что ты ко мне спиной стоишь, если я смотpю тебе пpямо в лицо?

- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Мамедов.
- Да!
- Что да?
- Так точно!
- Что?!
- Ура-а-а!



Комментарий от vinitka | Записано: 15 апреля 2011 09:14 - ответить

Вышли мы все из наpода. Hаpод тужился и кpяхтел.

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой
трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в
коридор, встречает Холмса. Ватсон:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- ИДИОТЫ! Где вы видели собаку с трубкой?


Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не
интересует... обижается она..."
- Ну, так расскажите, как у вас день проходит...
- Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно,
она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" - я, ессессно, "или как" выбираю...
- Мда,... дальше...
- Сажусь в машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и
говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" - я, конечно, "или как"
выбираю...
- дальше...
- Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего, говорит,
делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"...
- Мда... а дальше?
- Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или как"... а
потом на жену не тянет...
- Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься...
- Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма...
- А теперь чего будем делать - лечиться - или как...?


- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".



Комментарий от vinitka | Записано: 17 апреля 2011 19:50 - ответить

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и
спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает
его взглядом с головы до ног и отвечает:
- Нет тары... сэр.


Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом.
- Слушайте, - воскликнул он, - что вы делаете?
- Вот видишь, - сказала жена своему любовнику, - не говорила ли я тебе, что он
дурак!



Комментарий от devlanka | Записано: 5 мая 2011 16:33 - ответить

Худой Мир лучше доброго... Челленджера.



Комментарий от nilamma | Записано: 6 мая 2011 08:52 - ответить

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит:
- Что-то голова болит.


Из спасибо шапки не сошьешь

Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:
- Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только
левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не
добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят:
- Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги
спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:
- Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!


Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри
возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".


В старину езжали на стригуну, а нынче и третьяк не везет.

Ветер вест, а дорожный едет.



Комментарий от nilamma | Записано: 7 мая 2011 00:46 - ответить

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул
человек:
- Давай деньги! - потребовал он.
- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина снова повторила, что
у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по
настоящему!
- Но у меня нет денег! - взмолилась она. И он обыскал ее по настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя
действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.



Комментарий от TrerBireenfaf | Записано: 2 июня 2011 16:51 - ответить

Вы почему стоите как дикоpастущий стpаус?



Комментарий от nasekulka | Записано: 9 июня 2011 09:39 - ответить

Встретились два приятеля:
- Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой девушкой... О, кстати, вон
еще одна.


Hа голом теле - здоровый дух.

Восемнадцать лет бывает лишь раз в жизни! А сто восемь и того реже...



Комментарий от nasekulka | Записано: 10 июня 2011 09:50 - ответить

Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы.

Они жили долго назло друг другу и умерли в один день.

Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся! Открывается люк, из танка раздается:
- Русский нет! Узбек нужен?!


Словом можно обидеть, словарём - убить.



Комментарий от terpilgopr | Записано: 12 июня 2011 15:16 - ответить

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется
использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает
содержимое) а жирок оставили...



Комментарий от DleSMnstra | Записано: 13 июня 2011 05:40 - ответить

Многих приходится уважать не за то, что они творят добро, а за то, что не приносят зла. К. Гельвеций




Добавление комментария



Warning: Unknown: open(/var/www/sesstmp/sess_770bf750275649c512d9b6b71bddc516, O_RDWR) failed: На устройстве кончилось место (28) in Unknown on line 0 Warning: Unknown: Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/var/www/sesstmp) in Unknown on line 0